Hati-hati, Anda Bisa Menjadi Sumber Konflik

Kalau direnung-renungkan, seringkali munculnya konflik kecil berubah menjadi besar itu karena ada pihak-pihak yang tidak bisa menahan diri untuk tidak mencampuri urusan orang lain. Boleh sih kita sebagai penonton menilai orang lain, tapi kalau sampai masuk ranah ranah yang tidak seharusnya tentu itu akan sangat berbahaya karena akan memicu permasalahan menjadi lebih besar lagi. 

Misalnya ada dua orang berselisih paham. Sebutlah Dian dan Amira. Karena galau menghadapi perseteruan itu Dian curhat ke sahabatnya, Rosy. Namanya juga orang yang terlibat, tentu Dian curhatnya yang membenarkan dirinya. Ya mana ada orang menyalahkan dirinya sendiri. Nah si Rosy ini terpengaruh dengan curhatan Dian. Ia menilai Amira lah yang salah dalam perselisihan ini. Selanjutnya Rosy melibatkan diri dalam konflik mereka berdua dan memposisikan diri sebagai pembela Dian. Konflikpun meluas. Perseteruan Rosy dengan Amira bisa jadi lebih hebat dari pada perseteruan Dian dan Amira. Selanjutnya konflik yang semula serupa bara  menjadi kobaran api yang membakar ketiganya.

Hari Guru: Aku dan Kalian

Setiap hari kita bertemu. Kita melewati hampir setiap saat untuk bersama. Kita saling mengisi, saling melengkapi, saling belajar dan saling membutuhkan. Itu artinya kita adalah sepasang sahabat. Lebih tepatnya, waktu memaksa kita untuk bersahabat.

Sebagai sahabat, seharusnya kita saling mendamaikan. Kita tidak saling menyakiti satu dengan yang lain.  Seharusnya kita saling berbagi rasa nyaman.  Tapi faktanya tidak selalu demikian. Karena satu dan lain hal, kita menjadi saling menyakiti.

Cukup 2 Meter Ke Depan

Keinginanku mempunyai kolam ikan akhirnya terwujud juga. Tidak tanggung-tanggung, suamiku membuat dua kolam ikan dengan ukuran sedang. Padahal aku cuma ingin punya kolam ikan kecil saja. Di dalamnya ada beberapa puluh ikan yang bisa di panen untuk dikonsumsi sendiri. Aku pernah melihat kolam kecil seperti itu di rumah saudaraku di Jakarta. Saat itu aku berpikir, di Jakarta saja yang lahannya sempit, saudaraku masih bisa memelihara ikan apalagi aku yang tinggal di desa dengan lahan yang cukup luas.

Mempunyai kolam ikan,  beberapa ekor ayam dan tanaman sayur mayur benar-benar menjadi sebuah mimpi. Dan aku tidak bosan-bosan mengungkapkan keinginan itu pada suamiku. Biar saja dia bosan mendengarnya dan tidak punya pilihan lain selain meluluskannya. 

Malassss.....

Hari ini, salah seorang sahabatku mengeluhkan rasa malas. Katanya: gimana sih caranya mengatasi rasa malas. Ah rasanya setiap orang pasti pernah (sering) dihinggapi perasaan yang satu ini. Malas!!. Ogah ngapa-ngapain. Bawaannya pengen bengong aja. Duduk, berbaring atau tidur-tidur ayam. Tahu sih bahwa masih banyak tugas yang harus dikerjakan. Tapi kenapa ya berat banget buat ngerjainnya. Jadi deh kita benar-benar diam di tempat, melewatkan semua tugas.

Aku juga sering dihinggapi rasa malas seperti itu. Padahal, seringkali, setelah semua berlalu, kerasa banget nyeselnya. Misalnya ketika rasa malas itu menghinggapiku di saat koreksian menumpuk. Biasanya hal ini terjadi di minggu-minggu ulangan. Aku mengajar di beberapa kelas dan biasanya jadwal ulangan bersamaan dalam satu minggu. Mengoreksi pekerjaan lebih dari tigaratus kertas kerja dalam waktu hampir bersamaan adalah pekerjaan yang sangat membosankan. Apalagi kalau tulisan mereka (maaf) tidak terbaca karena terlalu bagus atau terlalu jelek. Padahal pekerjaan masih terus berlanjut. Karena setelah koreksi harus dilakukan analisis terhadap hasil ulangan mereka. Memilah siapa yang harus mendapatkan program remidi dan siapa yang sudah tuntas. Menyiapkan soal-soal remidi dan seterusnya. Aduh... mengingat semua pekerjaan itu membuat semangat benar-benar drop.

Balik ke rasa malas tadi. Bagiku, aku setuju dengan kata-kata bijak yang mengatakan bahwa rasa malas adalah penghambat utama bagi seseorang untuk mencapai tujuannya. Dan setelah melalui riset yang cukup mendalam pada diri sendiri aku mencatat beberapa hal yang menjadi pemicu utama mengapa aku terjebak dalam rasa malas itu.

Pertama karena tugas-tugasku GJ. Ada banyak pekerjaan yang harus aku selesaikan tetapi semuanya tidak detail. Suatu saat aku ingat bahwa masih banyak pekerjaan yang harus aku selesaikan. Pada saat lain, aku tidak mengingat satupun tugas yang harus kukerjakan. Jadi boleh dibilang kesadaran akan tugas-tugas itu timbul tenggelam. Ingat – tidak ingat – ingat – tidak ingat – dst. Saat tidak ingat tugas, aku santai sekali. Tapi disaat ingat tugas-tugas itu aku jadi stress. Terlalu banyak tugas dan aku tidak tahu tugas mana yang harus aku kerjakan lebih dulu. Disinilah titik munculnya rasa malas itu.

Kedua, boring. Terlalu lama dalam rutinitas. Mengerjakan pekerjaan yang sama terus menerus. Ada kalanya pekerjaan yang datang itu harus dikerjakan dalam durasi yang panjang. Kalau sudah datang pekerjaan yang seperti itu, boringpun tidak bisa dihindari dan muncullah rasa malas itu

Ketiga, sering muncul perasaan: aman. Begini, ketika ada kesadaran untuk mengerjakan tugas, seringkali nyelonong perasaan seperti ini, tenang.... tenang. Nyantai aja, Belanda masih jauh. Toh deadlinenya masih lama. Toh bisa dikerjakan nanti setelah ini. Toh cuma tinggal ngeprint saja. Dan seterusnya dan seterusnya. Perasaan itu seolah-olah membelai, menghibur dan membuatku merasa nyaman meski mengabaikan tugas. 

Di sini, aku merasa bahwa di dalam tubuhku ada dua kekuatan yang sama-sama berebut pengaruh. Yang satu mengajakku melakukan tugas yang satu lagi mengajakku mengabaikannya. Kunamakan saja kekuatan pertama itu sebagai kekuatan negatif sedangkan kekuatan kedua kunamakan kekuatan positif. Munculnya kekuatan negatif itulah yang memicu rasa malasku.

Berdasarkan ketiga hal itu, aku harus waspada begitu rasa malas itu muncul. Aku harus mengenali munculnya rasa malasku itu disebabkan karena apa. Untuk mengatasi rasa malas yang disebabkan karena overlapping tugas-tugas, aku  harus mendata semua tugas dan menetapkan dengan tegas target waktunya. Untuk ini aku mengandalkan program “to do” di HP ku. Kutuliskan semua tugas yang harus kukerjakan. Ketentukan kapan waktu kulaksanakan tugas itu. Setiap saat kubuka catatan itu sehingga aku seperti diingatkan untuk melakukan tugas-tugasku. Kupilih tugas-tugas yang paling ringan dan memungkinkan untuk kukerjakan saat itu. Misalnya untuk beberapa tugas seperti: “bayar telpun” , “ke apotik”, “belanja” dan “tarik tunai” bisa kukalukan sekali jalan. Untuk setiap tugas yang berhasil kuselesaikan hari itu, kuhapus dan kusisakan tugas-tugas yang belum kukerjakan.  Untuk tugas yang belum kukerjakan hari itu, kuperbaiki tanggal pelaksanaannya. Ia akan menjadi tugas yang harus kukerjakan esok hari. Setiap malam kutambahkan tugas baru. Kuperbaiki tanggal pelaksanaannya dan kuperiksa setiap saat. Ini membuatku merasa sedikit enteng. Yang membuatku senang adalah ketika aku berhasil men-delete satu tugas. Rasanya plong... banget.

Rasa malas tidak selamanya hilang meskipun aku sudah memanage tugas-tugasku dengan baik. Rasa malas itu muncul kembali ketika tugas-tugas itu kurasakan terlalu monoton. Untuk rasa malas yang seperti ini, kuhalau dengan cara meramu tugas-tugas itu dengan aktivitas lain yang menarik seperti mendengarkan musik atau nonton TV. Kadang-kadang juga dengan cara “sengaja keluar dari tugas”. Melakukan sesuatu yang bisa membuat fresh. Istilahnya nge-charge energi agar kembali pulih. Cuma yang sering jadi masalah, nge-charge-nya kebablasan. Lost control deh jadinya. Maka sebelum kebablasan buru-buru deh kembali ke “list to do”.

Yang paling sulit adalah bila rasa malas itu karena pengaruh kekuatan negatif yang munculnya dari dalam. Mau tidak mau aku harus melawannya. Caranya? Aku rajin membaca buku. Menyimak kisah orang-orang sukses. Dengan menyimak kisah orang-orang sukses itu  mau tidak mau akan timbul rasa iri dan tidak puas dengan keadaan  diri sendiri saat ini. Orang-orang sukses selalu mempunyai mental baja dan bisa mendisiplinkan diri sendiri. Sikap itulah yang kuharapkan dapat menginspirasiku untuk menghilangkan rasa malas itu. 

Ada cara lain yang lebih jitu untuk menghalau  malas? Boleh donk share di sini!

LOMBA ANNIDA-ONLINE “TUNJUKKIN MAAF LO!”

Maafkan aku ayah

Aku tak pernah berani membayangkan bagaimana perasaanmu kepadaku. Sekalipun misalnya hari ini engkau masih hidup, aku tak akan pernah berani bertanya tentang itu. Aku sungguh tak punya keberanian karena aku tahu betapa banyak aku telah melukai hatimu.

 

Dari kecil aku tahu engkau adalah ayahku. Tapi entah kenapa aku selalu tidak tahan berdekatan denganmu. Mungkinkah karena peristiwa waktu itu. Ketika aku duduk dipangkuan ibu, menyaksikan tanganmu yang kasar menampar muka ibu dan aku begitu ketakutan. Dan sejak itu aku seperti melihatmu sebagai monster. Engkau selalu menggunakan kekuatan tanganmu untuk mengungkapkan kejengkelanmu. Mukamu akan berubah menjadi api yang membara dan aku akan menunggu dibagian tubuhku yang mana tangan kuatmu akan menimpaku.

 

Ayah, aku sungguh bodoh. Bagaimana mungkin saat itu aku tidak menyadari bahwa tujuanmu sangat mulia. Engkau mengajarkan sholat kepada ku dengan cara menyuruhku ikut sholat bersamamu, kemudian engkau membaca semua bacaan sholat dengan keras agar aku bisa menirukannya dari belakang. Engkau mengajariku membaca Al Qur’an dengan tongkat kecil di tangan. Aku menerimanya dengan keterpaksaan saat itu. Kurasa karena engkau mengajarkannya dengan pukulan dan cambuk.

 

Setelah ibu meninggal dan engkau memutuskan untuk menikah lagi, jarak diantara kita semakin jauh. Aku tidak mengerti mengapa engkau mengambil keputusan itu dan mungkin engkau juga tidak mengerti mengapa aku menolak keputusanmu. Waktu itu kupikir engkau telah mengkhianati ibu. Saat beliau masih hidup engkau sering membuatnya menangis. Setelah beliau meninggal engkau buru-buru mencari penggantinya. Pertanyaan yang selalu memenuhi otakku adalah: apakah engkau tidak mencintai ibu? Sementara, ibu sangat mencintaimu.

 

Semua itu kusimpulkan dari cerita ibu. Kalian berdua adalah sepasang kekasih saat masih sekolah. Kalian berdua sama-sama ngenger di rumah salah satu saudara nenek yang kaya agar kalian bisa melanjutkan sekolah. Kalian memang masih saudara satu sama lain. Setelah lulus engkau menjadi guru di suatu daerah yang sangat jauh. Kalian terpisah oleh jarak yang sangat jauh.  Ditempat baru itu engkau menikah dengan seorang gadis dan membiarkan ibu terpukul.  Sampai bertahun-tahun ibu tetap menjomblo sampai berita bahwa engkau bercerai terdengar ibu. Engkau yang sudah memiliki dua anak bercerai dan ibu dengan lapang menerimamu kembali. Bukankah itu suatu bukti bahwa ibu sangat mencintaimu. Sementara saat kita bersama aku hanya tahu engkau sering sekali membuat ibu menangis.  

 

Perasaan kecewa itu terlalu dominan menguasai hatiku, membuatku menjadi liar. Aku ingin menentangmu. Dengan menentangmu aku ingin menunjukkan protes. Aku minggat dari rumah. Ketika masuk SMA aku tidak mau tinggal bersamamu. Aku ingin sekolah di kota lain. Engkau keberatam dan aku tak peduli. Di depan semua saudara ibu aku menuntutmu untuk menanggung semua biaya sekolahku. Mereka semua mendukungku. Aku telah mempermalukanmu di depan keluarga besar ibu. Pasti saat itu engkau sangat tertekan ayah. Maafkan aku.

 

Engkau telah melakukan semua kewajibanmu sebagai ayahku. Engkau mencukupi semua kebutuhanku. Engkau membiayai pendidikanku. Engkau mengkhawatirkan kesehatanku.  Seseorang telah mengatakan kepadaku bahwa engkau selalu mendoakanku. Yah aku percaya bahwa engkau selalu mendoakanku. Aku telah mengalami pergulatan hidup yang sangat sulit. Aku telah jungkir balik menghadapi kenyataan hidup yang sangat pahit. Tetapi Allah memeliharaku untuk tetap berada di jalanNya. Allah menurunkan hidayahNya setiap kali aku hendak tergelincir. Kuyakini semua itu karena doamu. Engkau telah mendoakanku meski aku adalah anakmu yang nakal. Terimakasih karena engkau tidak membenciku meski aku telah sering menyakitimu.

 

Sayang, kesadaran itu terlambat ayah. Kusadari semuanya setelah engkau meninggal dunia. betapa ingin aku bersimpuh di depanmu, memohon maafmu. Melihatmu ridlo memaafkanku. Kini kukirimkan kata maaf ini kepadamu. Aku yakin engkau mendengarnya dan aku juga yakin engkau akan memaafkanku.

 

Untuk kesekian kalinya ayah (dan akan selalu  kuulangi), maafkan aku

tulisan ini diikutsertakan dalam lomba annida-online  Tunjukkin maaf loe bulan Juli-Agustus 2013

Saat Galau Menyerang, Apa yang Harus Kita lakukan?

Bisa dipastikan semua orang pernah merasa kecewa, sakit hati, marah atau sejenisnya. Perasaan itu muncul dengan atau tanpa sebab. Kadang-kadang perasaan itu muncul karena kita mengalami sesuatu, mendapat perlakuan yang tidak baik, menerima cercaan dan lain sebagainya. Tapi kadang-kadang tanpa tahu kenapa, perasaan itu muncul begitu saja. Saat perasaan itu muncul, kita sungguh sangat tersiksa. Ada desakan dari dalam diri kita untuk melakukan hal-hal irrasional untuk melampiaskannya. Lihat saja bagaimana cara orang mengungkapkan rasa marahnya. Mulai dari menekuk wajah sampai bunuh orang. Ih ngeri kan?

Kalau direnung-renungkan, sering kali perasaan itu muncul karena kita merasa direndahkan. Dikata-katain jeleklah, dihina lah dicuek in atau sejenisnya. Dan kalau digali lebih jauuuuuuh lagi perasaan itu muncul ketika kita merasa lebih dari orang lain. Lebih cakep lah, lebih kaya lah, lebih pinterlah, lebih berkuasa dan lebih lebih lainnya.

Setiap orang bebas sih ya menilai orang lain. Kalau mereka suka ya mereka akan katakan baik. Kalau gak suka ya mereka katain jelek. Jadi sebetulnya penilaian itu subyektif banget kan. Seseorang memberi penilaian jelek belum tentu orang lain akan memberikan penilaian yang sama seperti itu kan? Dan jga sebaliknya. Jadi kurasa kalau kita menggunakan penilaian orang untuk pijakan bagaimana kita harus berperilaku yah kita seperti masuk hutan belantara dengan hanya ngandelin suara binatang aja. Gak ada petunjuk yang jelas.

Maka nih, kita perlu pedoman yang super obyektif. Yang gak tergantung dari batasan like or dislike. Yang bener-bener "BENER". Dia yang akan memberi petunjuk kepada kita tentang apa yang harus kita lakukan dan apa yang gak boleh kita lakukan.

Satu lagi, obat sakit hati yang super mujarab adalah : tidak merasa lebih dari yang lain. Ketika kita tidak merasa lebih baik dari yang lain, kita enjoy aja dibilang jelek. Gak masalah.Bukankah setiap orang punya sisi buruk? Bukankah setiap orang tidak sempurna? Kalau orang lain hanya bisa melihat sisi buruk kita, bukan berarti sisi baik kita raib kan? Kalau orang tahunya bagian yang jelek dari kita, bukan berarti sisi baik kita akan terhapus kan? Jadi ngapain kita ngotot agar semua orang melihat sisi baik kita. Ah buang-buang energi saja.

Jadi biarlah orang melihat kita sebagaimana adanya, semampu mereka. Kalau pas mereka berada di depan kita ya yang tampak oleh mereka tentu dada kita.  Kalau posisi mereka di belakang kita ya tentu yang akan tampak oleh mata mereka tentu bokong kita.  Mereka yang di depan kita dan melihat dada kita bukan berarti kita gak punya bokong. Sebaliknya kalau yang terlihat oleh mereka bokong kita bukan berarti kita gak punya dada. Bokong dan dada, kedua-duanya kita miliki. Keduanya membentuk kesatuan dan membuat tubuh kita menjadi serasi. (bayangin aja kita punya dada gak punya bokong atau sebaliknya, hiiiiii)

So, enyahlah galau. Enyahlah sakit hati. Enyahlah kecewa. Semua akan baik-baik saja. Ada saatnya gundah ada saatnya bahagia. Pergantian keduanya seperti pergantian siang dan malam. Saat berada di malam yang gelap gulita, kita hanya perlu bersabar, karena sebentar lagi akan ada cahaya matahari yang akan membuat semuanya terang benderang.

Hghhhh

Naik Kereta Api dengan Cara Baru

Kembali naik kereta api. Kali ini perjalanan ke Malang, untuk jemput Ami. Hari ini adalah hari pertama puasa. Puasa hari pertama melakukan perjalanan dengan kereta api?. Siapa takut?  Menikmati layanan kereta api dan sekalian menyaksikan wajah perkereraapian Indonesia yang dari waktu ke waktu semakin cling. Ramadan tahun ini bersamaan dengan musim liburan sekolah. Pada jaman dahulu kala (ceile...)   saat saat seperti ini, suasana  stasiun dan di dalam kereta apinya sendiri, wuih.... ampun deh, jejel riyel berdesak desak an. nih kalau tidak percaya aku tunjuki foto-fotonya,

Foto-foto ini aku ambil kurang lebih dua tahun yang lalu, tepatnya bulan september tahun 2011. Kalau tidak salah juga saat bulan puasa. Foto paling bawah kuambil dengan kamera HP ku dari atas kereta api. Foto itu kuambil ketika aku terjepit penumpang tapi masih sempat mendengar suara ribut dibawah. Kebetulan aku terjebak dipintu masuk.  Yang aku foto itu adalah beberapa penumpang yang yang sudah beli karcis tetapi tidak bisa masuk ke dalam kereta saking penuhnya dan harus ditertibkan oleh polisi. Suasana itu mah belum seberapa. Mungkin ada diantara pembaca yang mengabadikan suasana lebih heboh lagi.